komik diyaloglar.....

Öğrencim, verdiğim ödevin son sayfasını tamamlamamış.

Nedenini sorduğumda;

Öğretmenim Aliye başladı, annem bitiremedi dedi. Yanıtı öyle

hoşuma gitti ki kızamadım...
---------------------------------------------------------------------------
Yıllar önce sahilde arabayla turlarken bir ekip otosu bizi çevirdi

ve sordu:

-Gençler alkol var mı?,

Cevabımız:

-Yok valla, hepsini içtik.
---------------------------------------------------------------------------

Benzin istasyonunda arabamın deposunu doldurdum.

Kredi kartımla ödemeyapmak için arabamın yanından ayrılmıştım ki bir kadının arabama bindiğini gördüm.

Ben şaşkın bir şekilde arabama doğru koştururken kadın hızla istasyondan ayrıldı.

Ne olduğunu anlayamadan tekrar geri döndü.Özür dileyerek Arabaları karıştırmışım dedi.

Arabalarımız benziyor muydu diye merak edenler için sadece şunu söylemek istiyorum:

Arabalardan biri beyaz, diğeri siyahtı.
---------------------------------------------------------------------------

Bir arkadaşımla balık almaya gittiğimizde, arkadaşım kovanın içinde yüzüp çırpınan balıklara bakıp,

Bunlar tazemi?diye sormuştu.

Balıkçı da cevabı hemen yapıştırdı:

Yok abla, pil takıp oynatıyoruz.´
---------------------------------------------------------------------------

Bizim oradaki Carrefour´un ilk açıldığı zamanlar.

Mağazada anlık indirim duyurularını anons eden kişi şöyle dedi:

-Pantolonları indirdik, orta reyonda sizleri bekliyoruz.

-Geliyoruz anacım, sen öyle kal!
---------------------------------------------------------------------------



Lise yıllarında Milli Güvenlik dersinde hocamız olan subay, sınıfın güzel kızlarından

birini kaldırmış ve ondan subay rütbelerini küçükten büyüğe doğru saymasını istemişti.

Sıralamayı aynen yazıyorum:

-Teğmen, üsteğmen, yüzbaşı, binbaşı, yarbaşı ve albaşı."
---------------------------------------------------------------------------

Bugün radyoda duyduğum kan anonsu üzerine kan vermek için hasteneye gittim.

Kan vermek isteyenlere doldurtulan ve içinde bir çok sorunun olduğu formu doldurmaya başladım.

Soruların biri ;

-Son iki yıl içinde cinsel ilişkiye girdiniz mi?şeklindeydi.

Kan alacak hemşireyi beğendiğim ve karşısında karizmayı

çizdirmek istemediğim için

Evet cevabını işaretledim.Fakat testi hemşireye verirken gözüm o soruya takıldı.

Soruyu yanlış okumuşum. Meğer

- Son iki yıl içinde eşcinsel ilişkiye girdiniz mi?diye soruyormuş.

Sonuç:

Bilumum HIV testlerinin yapılmasını beklemek için saatlerce lobide oturdum.

Üstelik bu da yetmiyormuş gibi o güzelim hemşireye de rezil oldum.

Neyime benim elin hemşiresini etkilemek. Ver kanını git işte!
---------------------------------------------------------------------------

Polis anonslarına bir ek de benden.Yer Amasya, Ramazan ayı.

Meydan tarafında, karşılıklı iki şeritten birbirlerine doğru gelen polis arabalarının birinden duyulan cümle:

Iftara üç tane büyük, sahura da iki küçük pide alıyoruz.Gelen cevap evlere şenlik:

-Komiserinkinde susam olmasın. Tekrar ediyorum, komiserinkinde susam olmasın.
---------------------------------------------------------------------------

Arkadaşımın sevgilisi komiser.Geçenlerde ikisi arabada sohbet ederlerken;

- Bilmem kaç merkez, yolda üç tane o..(edit) var.

- Tamam.

diye bir telsiz anonsu gelmiş.Erkek arkadaşı çok utanmış ve hemen telsize sarılıp telsizin diğer ucundaki memura;

- Bu ne biçim anons, malum kadın deyin biz anlarız.diye fırça atmış.

On dakika sonra gelen telsiz anonsu ikisini de kahkaha krizine sokmuş.

- Komiserim malum kadınlar o...(edit)değilmiş. Tamam.
---------------------------------------------------------------------------

Trafiğin sıkışık olduğu saatlerde Dolmabahçe´den Beşiktaş´a doğru yürüyordum.

Biraz ileride trafikten dolayı yavaş ilerleyen bir polis arabası vardı.

Tam o sırada, polis arabasının yanına motorlu bir polis yaklaştı ve bombayı patlattı.

Alırım anahtarını Hasaaan!`..

Bunu daha önceden okuduğumda ,çok gülmüştüm
D

Jesabel adlı arızadan calıntı:


Bugün radyoda duyduğum kan anonsu üzerine kan vermek için hasteneye gittim.

Kan vermek isteyenlere doldurtulan ve içinde bir çok sorunun olduğu formu doldurmaya başladım.

Soruların biri ;

-Son iki yıl içinde cinsel ilişkiye girdiniz mi?şeklindeydi.

Kan alacak hemşireyi beğendiğim ve karşısında karizmayı

çizdirmek istemediğim için

Evet cevabını işaretledim.Fakat testi hemşireye verirken gözüm o soruya takıldı.

Soruyu yanlış okumuşum. Meğer

- Son iki yıl içinde eşcinsel ilişkiye girdiniz mi?diye soruyormuş.

Sonuç:

Bilumum HIV testlerinin yapılmasını beklemek için saatlerce lobide oturdum.

Üstelik bu da yetmiyormuş gibi o güzelim hemşireye de rezil oldum.

Neyime benim elin hemşiresini etkilemek. Ver kanını git işte!



bişey ekleyemem muthis

sevgili jezabel, alıntıların kaynaklarınıda eklerseniz mesut oluruz forumcak.

herbirine ayrı ayrı güldüm..ama malum kadınlara bir ayrı güldüm..

Ağzımda Bal Gibi Tatlı Bir Türkü.
Bir İner Bir Çıkarım Bu Yokuşu

Polis anonslarına bir ek de benden.Yer Amasya, Ramazan ayı.

Meydan tarafında, karşılıklı iki şeritten birbirlerine doğru gelen polis arabalarının birinden duyulan cümle:

Iftara üç tane büyük, sahura da iki küçük pide alıyoruz.Gelen cevap evlere şenlik:

-Komiserinkinde susam olmasın. Tekrar ediyorum, komiserinkinde susam olmasın.

hehe koptum yaa

Bir arkadaşımla balık almaya gittiğimizde, arkadaşım kovanın içinde yüzüp çırpınan balıklara bakıp,

Bunlar tazemi?diye sormuştu.

Balıkçı da cevabı hemen yapıştırdı:

Yok abla, pil takıp oynatıyoruz.´

en süperi buymuş )

çok güzelmiş birkaç tanesini önceden okumuştum

-pantolonları indirdik!

magazinhaberi.com CUVALLAMA DIYE BUNA DENIR :
Kaç kez izlendi? 42

CUVALLAMA DIYE BUNA DENIR :

Kadın: Ben ölürsem ne yaparsn? Tekrar evlenir misin?

Adam : Hayır. Kesinlikle hayır !!

Kadın: Neden?? Evli olmak hoşuna gitmiyor mu!!??

Adam : Öyle demek istemedim. Tabi ki gidiyor.

Kadın: O zaman neden tekrar evlenmezsin ki??

Adam : Tamam. Tamam. Evlenirim.

Kadın: (yuzunde uzgun kirgin bir ifadeyle)....Evlenirsin..

Adam ne diyeceğini bilemez ve azıcık kızgın bir iç çeker)

Kadın: Onunla bizim yatağımızda mı yatarsın?

Adam : Başka nerede yatılabilir ki??

Kadın: Benim resimlerimi kaldırıp yerine onun resimlerini koyar mısın??

Adam : Sanırım bu yapılacak en uygun şey olur.

Kadın: O zaman onun benim ayakkabı koleksiyonumdan ayakkabılar giymesine de izin verirsin....??

Adam : Hayır onun ayaklari 37 numara...

Kadin: .....................????

Adam ÇUVALLADIMMMMM!!!


buda bana çok komik geldi nedense???????*

İmam Bilişimci Olunca Vaazı Da Böyle Olur....



Bu kainatın öyle bir donanımcısı vardır ki, bütün mevcudatı ve onların içinde yeryüzünü create etmiş, güneşi bir power source, ay'ı bir sistem clock yapmış. O power source'dur ki kesintiye uğramaz. Ve o system clock'tur ki şaşırmaz. O donanımcının ilminin ve sanatının nihayetsizliğini gösterir.
Aynı zamanda öyle yüce bir programcıdır ki, şu muazzam dünya üzerinde çalışacak şekilde koca hayat programını yazmış, yüzbinlerce yıldan fazladır, error verdirmeden crash ettirmeden çalıştırıyor.
Eğer onun ne kadar iyi bir programcı olduğunu anlamak istersen, önce kendine bak. Gözünle göremediğin küçücük bir hücrene bütün kodunu save etmiş ve yine o küçücük hücreden execute ettiriyor.
Madem ki DNA'nın bir program olduğu apaçıktır ve bir program programcısız olamaz demek ki senin programcılığın o büyük zatın programcılığına ancak bir ayna hükmündedir.
Yine seni hücrelerden oluşturduğu network'ün içinde sınırsız protokollerle hücrelerini birbiriyle konuşturduğu gibi, senin de diğer insanlarla türlü dillerde ve protokollerde konuşabilmen için gerekli donanımı yanına vermiştir, öylece de gördürüyor, konuşturuyor ve dinletiyor. Ve sen, etrafındaki bütün cisimlerden haber alasın diye ışık, ses gibi türlü media hazırlamış kullandırıyor ve sen bunları keşfeder kullanır fakat bir yenisini ekleyemezsin. O halde öyle büyük bir network uzmanı vardır ki senin her türlü ihtiyacını bilir, ona göre teçhizatını verir.
Senin network'çülüğün O'nun sonsuz ilminden sana verdiği bir küçük parça ve bir büyük nimettir.
Arkadaş aldanma!
Şu güzel dünya hayatı programı sınırlı süreli bir trial versiyondur, görüyorsun ki elde ettiğin malı mülkü hiç bir surette save edemiyorsun. Öyle ise, bu kainat yazılımını yazanı tanı. Hem hiç mümkün müdür ki bir programcı bu kadar güzel bir program yapsın ve yaptığı programda about bölümü koyup kendini tanıtmasın. Öyle ise bu kainatın en büyük donanımcısı, programcısı, networkçüsü ve system administrator'ı olan zatın heryere işlediği about bölümlerini gör, öğren, full versiyonu kazanmak için çalış.
Unutma ki hiç bir hareketin atlanmadan çok dikkatli loglar tutuluyor.

şimdiki zamanda bumu yani????????????*