Kendimden utanıyorum. Yumuşak, etkileyebilen bir insan olacaktım ... yaşlandım.

Bundan birkaç yıl önce, kırıp döken, oyunun kurallarını bilen biriydim. Kuşkusuz bunlar bitti ve belki de hepsi yüzeyseldi. Eylem, sav o günlerde çok az risk taşıyordu!

Bana tüm gücüm parçalanmış gibi geliyor.

Savaş umutlarımı boşa çıkardı (politik dalavereleri dışında hiçbir şeyin yaşam hakkı yok;

bir hastalık beni tüketti;

sürekli bir kaygı sinirlerimi yıprattı (hastalık durumunu bir güçsüzlük olarak kabul edemiyorum);

ahlaksal düzlemde, sessizliğe indirgendiğimi hissediyorum (doruk onaylanamaz, hiç kimse onun adına konuşamaz).

Bunun karşısında kendimden emin bir bilinç var: Eğer bir hareket şansı varsa, bunu ikincil bir oyun gibi değil yaşamımı ortaya koyarak oynayacağım. Yaşlı, hasta ve sinirli olsam da yapım eylemcidir. Yorgunluğun kendin adadığı sınırsız (canavarca) verimsizliğe sonsuza dek katlanamam.


(Eğer, şu anki yaşamımda, bir an için kendimi bırakırsam, başım döner. Sabahın beşinde, üşüyorum, acımasızım. Uyumayı denemekten başka bir şey yapamıyorum.)


Yaşam tarafına mı? Ölüm tarafına mı? Bazen acı bir şekilde en kötüye gözümü dikiyorum: Dehşete dahil olamadan oynayamıyorum. Ve her şeyin kaybedildiğini biliyorum: Sonunda beni aydınlatabilecek olan günün bir ölü için parlayacağını biliyorum.

Bendeki her şey yaşama körce gülüyor. Bir çocuk hafifliğiyle yaşamın içinde yürüyorum, yaşamı taşıyorum.

Yağmuru dinliyorum.

Melankolim, ölüm tehditleri ve yok eden ama doruğu gösteren bu tür korku; bunların hepsini içimde hareket ettiriyorum, tüm bunlar yakama yapışıyor, beni boğuyor ... ama gidiyorum – daha uzağa gidiyoruz.

“Nietzsche Üzerine”